当归

转载一片很有劲道的文章：

无语生活
作者：陆景开

以前看小说，里面的高人总是不说什么实在话，那时候觉得他们故弄玄虚，现在有点理解：他们应该都觉得很无语吧。

这世界永远是异彩纷呈，精明强干老实敦厚两面三刀什么什么，都是应该有的，少一样都会让这世界不正常。有些人临渊羡鱼就退而结网，有些人临渊看鱼就已经心花怒放，还有些人根本就无视这些鱼，当然还有些人临渊羡鱼干脆自己就去做了鱼让别人羡慕着。

鞋子合不合脚只有自己知道，面对选择该怎样选择其实也只有自己知道，如果自己都不了解自己，还指望谁了解？
所以有什么好说的呢？面对自己，只有自己有话可说，别人说来说去都是些隔靴搔痒无关痛痒的闲话，要是非逼着人说，人家自然只能打打哈哈。

别指望着什么理解万岁，哪有什么万岁的东西，理解来理解去，说得出来的终究隔层纸，这层纸就足够让人千山万腿踩不穿，寻找来寻找去，能找到的最多只是个毯子，能温暖自己的始终是自己的体温。

回去永远来不及，寻寻觅觅的所谓知己其实就是自己，所以我们还有什么好说的呢？无语地生活着吧。

当语言找不到宣泄的出口，哭泣是最好的方式。
有人说：失去平衡的天秤是可怕的。

当早上特意出门只是为了取回盼望已久的两本书，结果被告之还需等到下星期
当回去途中大雨倾盆，如水柱般倒在大道上，浸了水的衣裤沉重的让我呼吸不畅，雨打在脸上一片狼藉看不清了前行的路线
当想到回去后还有一大堆我不喜欢的事情等着我处理时

突然我憎恨起自己来，所来没有如此讨厌过自己，这样的天这样的处境我所仅有的想法居然是万念俱灰的悲怆，生活给我的绝望使我再也不想用倾心的付出去探寻未知的结果，再也不想用虚伪的微笑去编织美丽的谎言，再也不想用虚弱的诺言来点亮短暂的惊喜。感觉自己像个优伶在别人的舞台上演别人的戏剧，用抛弃的方式去接近成熟的定义，却听不到自己内心最原始的声音，找不到能让我达到平衡的支点。是的，我讨厌这样的自己，而我能做的只想紧紧的蜷缩起来在电闪雷鸣暴雨中啜泣。

现在当我冷静的坐在电脑前，想想当时陷入绝地处境般的自己，居然有种脱胎换骨般的畅快。

女人是猫，当你离开时，记得把它照顾好。

我即使喝了很多酒也能清醒的看着醉酒的人，这只是我的习惯，就像我喜欢看川流不息的人群，喜欢看一张张陌生而又寂寞的脸，喜欢看尖叫掠过的车辆，它们只是画面，所以我决不会有其他非分的想法。小7我想说，你不仅多虑了，而且当时我很想反驳你，我们压根就不是同一类！

一个女人装B，两个女人思春，三个女人怨妇。很不幸我们是第三种！小居很鄙视我，那么我把你们七仙女归类为第四种，甲醇（假纯），其实我原本想说闷骚的，我怕他又气抽了。


最后我想说，很高兴，我们三坨女侠终于感化收服了七仙“女”。