当归

喜欢一个人在或阴或晴的日子里，安静的看本书，一杯清醇白露，一曲柔和弦乐，好久没有像今天这样静静的思考着品读。

很喜欢宠辱不惊去留无意的心境，不以物喜不以己悲，这种超脱的境界，我知道与这个世界是格格不入的，这个自然界要求适者生存不适者淘汰，即使希望自己做这种境界的人，可终究敌不过人世的烟尘，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有争斗。

一直以来习惯性的逃避斗争，自欺欺人的希望过着很隐逸的生活，其实这不过是场梦，却不是我的人生，即使再不甘心失去自己的梦，却无法剪断和这世上千丝万缕的关系。觉得自己好傻，太过执着是对自己最大的残忍，为此，反反复复的拷问自己究竟要怎样的生活，喋喋不休的质问别人，你想要怎样的生活，仍旧找不到出路，折磨的自己几近发疯。

事实上，很多事情都是注定的，该来的总会来，该是你就是你的，即使怕即使着急都是没用的，嘈杂的时候苛求暂时的闲适，荒芜的时候苛求短暂的温暖，这是不现实的，只是作茧自缚，因此我只相信一切都会好的，路还有很长，还有很多开扩的机会，抱一颗淡定心寻找方向。

而今晚，就当是偷得浮生半日闲好好享受吧

恍然间毕业已半年，回头看却不知道如何评价，有收获也有失去，想到一句最贴切的话：以抛弃的形势接近成熟的本质。

这六个月不说收获只祭奠已经失去的东西。

工作后的半年中，失去了简单的快乐，无法掩盖的情绪通过个性签名，被很多关心我于水火之中的朋友，尤其是我可爱的同事们所关注着，你们的善意我心领了，有些心情无法言说，有些伤口自己抚平就行，我所害怕的是，因为说不出口，而辜负了别人的善意，即使试着坦然的说出来，却也是顾左右而言他甚至心口不一，明明很在意却表现的波澜不惊，明明不介意的却又表现的贪心势力，开始怀疑是否连起码的表达能力也失去了，或者未曾有过？

对待信仰，不再认为文艺腔很好，清高尤其是假清高让人厌恶，不喜欢那些只安心生活在自己世界里的人，原本无法接受的俗气现在感觉很好很自然，不再一意推崇惬意的生活，因为我知道所谓的惬意不过是自己对自己的麻痹而已，换句话说我丢了信仰，如果曾经有过信仰的话？

失去了主见和立场，对谁都很宽容，即使有时候一些人的做法让我很看不惯，一些人的想法让我觉得很莫名奇妙，对此，我选择微笑着沉默，因为我压根就没有资格和立场评论指责别人的行为。不知道这是否就是无奈后的妥协？是否注定无法在极速驰骋的世界中谋求一片属于自己的天空？

想到这里，发现这样的一种学习和历练，感觉像是跌进了职场的染缸，重塑打造另一个内心世界，所有该舍弃的打包成行李寄往岁月的尽头，所有该珍惜的牢牢捧在手心驻进心里，也印证了一句话：逝去的注定美好，也注定被遗忘。